森はず研究所

自閉症と正常の境

「自閉症の心の世界」　　　星和書店
　フランチェスカ・ハッペ

日本では専門医以外の医者、例えば小児科医であったり他の科目の医者が、
「自閉症スペクトラムが普通の人に繋がっている」と明らかな誤解をしている例が見受けられますが、
英国でも研究者として同じ悩みがある様です。

ハッペは、ここで
「自閉症」は正常な連続体の一端に位置していない。とハッキリ明示しています。

燃える支援者

　自閉症の子供を支えるのは大変な仕事だ。高度な教育を受け、さらに困難な福祉の道へ分け入る若者には本当に頭が下がる。

彼らの熱意を無にする事を恐れるあまり、自閉症当事者、自閉症の子供、自閉症の本質を見失う事だけは避けなければいけない。その場を取り繕う事が、子供を壊す事につながるかもしれないからだ。

繰り返す着替え

　この女の子のケースは今も謎だ。つい先日、幼稚園、療育教室、習い事と移動する度に着替えを用意する母親の話を聞き、不思議とこの女の子を思い出した。

愛情を知る　自閉症

まだ幼く言葉を話さない子供。

保健婦は自閉症かもしれないと言う。

この子は一生言葉を話さないのだろうか。それとも話す様になるのだろうか。

不安に思うご両親に、私が知る大好きな話を読んで貰いたい。

妻は何かがひらめいたらしくアヴェロンの野生児を持って来てページを開いた。

「ほら、ココココ。読んでみて」

アヴェロンの野生児

概略はこうだ。19世紀1800年フランスの森の中で裸同然で暮らしている子供が捕まった。

12-3才と言われている。5年前にも目撃例があり近くの住民の話を総合すると、4-5才の時に捨てられたのでは無いかと言う。

今で言うカナー型の子供で、捕まったときは言葉もしゃべらず激しく抵抗した。

盲学校で引き取り育てる事になり、そこの管理人のゲラン夫妻に世話をされた。2度目に逃げ出した頃、ヴィクトールが世話を受けて3-4年16-7才の頃か。その時のエピソード。

「同じ頃、ゲラン夫人の主人が病気になり、校外で診察を受ける事になりましたが、ヴィクトールはそれを知らされませんでした。

彼は自分の手伝い仕事の一つとして、夕食時になると食卓の用意をすることになっていましたので、ゲラン氏の分も相変わらず置き続けました。

毎日その分は片付けられましたが、翌日になると、きまって彼はまた並べるのです。

病状が悪化し、ゲラン氏は病没されました。氏が亡くなった当日も、氏の食器が食卓に置かれました。

そうしたことが、ゲラン夫人にどれほど胸が張り裂ける思いをさせたか、｛私には｝手にとるようにわかります。

この悲痛な場面を目撃して、ヴィクトールは、その原因が自分にあることを悟りました。

自分のおこないがまずかったと考えただけなのか、夫人の絶望の動機まで見抜いて自分のしたことがどれほど無駄で場ちがいものかを悟ったのか、

とにかく彼は自分から食器を片付け、悲しそうにそれを戸棚にしまい込み、二度と再び並べはしませんでした。」

ずっと使われない食器を出し続けていたけど、ゲランさんが死んだんだ。もういないんだ。

食器を使わないから不思議でしょうがなかったけど、やっと使われない意味が分かった。

そうだったんだ。もうゲランさんは食器を使わないんだ。ゲランさんの食器は出さなくていいんだ。

なんて可哀想なんだ。分かった瞬間、胸がドキッとして、バラバラだったピースが全部繋がったのだ。

「ねぇ、本当に可哀想でしょう。頭の中では分かってるのに、それが結びつかないんだよ。でもある日突然何かの拍子にそれが結びついて分かるんだよ」

私もそう思う。

きっとヴィクトールは葬式にも出たんだろう。
ゲランさんの死に顔も見たかもしれない。
だれかが一生懸命教えようと、事の子細を耳元で話したかもしれない。
それでも、毎日食器を準備する。

ところが、ある日、食器を使う人がゲランさんで、あの祭壇で死んでいた人で、埋葬された人で、この食器を使う人が居ないとすべての事柄が結びついた。

私も妻も、過去の毎日の生活の中で、同じ様な事の繰り返しだったから、この一つのエピソードだけで胸がつぶれる思いだ。

知能　その謎

自閉症児エリーの記録

河出書房新社

その克明な記述は古くなる事はありません。この書籍からの記述です。

p349　エリーは幼稚園の後、公立小学校の特殊学級に進む事になりました。

そこで出会う知能が低いと言われる子供たちを見てエリーの母親は驚きます。

　週に二回、私は学校の給食を手伝いにいくが、そのたびに、遅れているはずの子供たちが堂々と各自の人間性を発揮していて、その話しぶりなどに驚かされる。

「おい、今日の給食はなんだい？　昨日ぼくなにしたと思う？　これなあに？　ぼくにんじん大きらい。君は？　じゃぼくのやろうか？　すんだら一緒に遊ばないかい？　ボールがいるな、　ジョニーが持ってるよ。おい、ケチケチするなよ。ジョニー！あいつ、いつもこうなんだ。一発みまってほしいのか？」。

　こうした会話をきいていて、私は不思議な気がする。これが知恵遅れなのだろうか。代名詞、前置詞、不規則動詞の使い方、いずれも正しく、表現力も豊かである。

それでも、なかには13歳になっても、8歳のエリーには直観的にわかるような数学上の関係を、何度教えられても把握できない子供もいる。

彼らの障害より、エリーの障害の方がより不可解ということもいえないのだ。

複雑な境的関係をこんなによく把握している子供たちが、なぜこんな簡単な数学の問題がわからないのだろうか。

彼らにはあって、エリーにはないもの、それはなんなのだろう。

自閉症の子供を見ていると、誰もが「知能」とは何だろう。「知能指数」の意味は何だろう。と考えてしまいます。

SAMって知ってますか

2004年　7月8日　都通研第2回研修会　講演　山岸　徹

皆さんこんにちわ。

私は横浜発達クリニックでアスペルガー症候群と診断を受けた大人です。精密機械工学を専攻し職業は機械の設計をしている47才です。こちらは、私の妻でコレも又アスペルガー症候群の診断を受けています。

（美代子自己紹介）

同じアスペルガー症候群でもウイングが自閉症スペクトラムと言ったように、二人として同じ人はいません。彼女は、話すことはうまくまとめられませんが、文章にすれば何とか自身の内面を見つめられるタイプなので、赤平さんにお願いして、冊子に文章にて記すことにしました。一方私はこの人よりも話すことが得意なので、口演を担当します。

まずこの話があったときに、担当の赤平さんから、私たちを含む社会生活をしている自閉症の人は、いったいどんな支援がいるかという聞かれたのですが、私は即座に不要と言いました。　

実は私が鬱病で、むりやりクリニックにつれて行かれたきも、先生が「何か困ったことはありますか」と聞いてくれたのに、即座に「ありません」と答えたのです。本当は鬱病で行ったのですから、何かよくなる薬があればこんなにいいことはないのです。ところがそれが分かっていながらも、即座にないと答えていました。

これは実は後から聞いたところによると、アスペルガー症候群の特徴らしく、何か困ったことがありますかと聞かれると、ないと答えるのが、通常の答であるようです。つまり私も、まさしくアスペルガー症候群の回答集に出てくるような回答をしていた訳です。

ではどのような支援がいるか。実は私自身、分かりません。というより自覚出来ないのです。自分がどうようなものが足りなくて、どういうことがあれば便利になるか、今どんな助けが必要なのか。実は自分の事についてはまったくわからないんです。それが自閉症の特徴なんです。

ですから具体的にどうして欲しいかという事は言えませんので、私が今日話したこと、この人が冊子に書いたことを参考にしていただいて、私や妻、そしてこどもたちにこんな支援が有効なのではないかと気が付いたら、是非そのように支援して下さい。よろしくお願い致します。

ここで、自分の事が分からないのが自閉症と言いましたが、これについてもう少し詳しく説明します。

皆さんご存知の三つ組の障害というのがあります。もちろんすでにご存知だと思いますが、

コミニュケーションの障害、　イマジネーションの障害、　社会性の障害、というものです。

ところがこれは、誰でもわかりやすいように。例えば、こどものようすが変だと思った親御さんの目安になるように、三つ組と表現しただけで、自閉症の根本原因。本質ではありません。その原因は、実はまさしくこの私達の脳味噌の中にににあります、

それはこの本に書いてありますが、IDO、EDD、SAM、TOMMというものです。これらは人工知能、簡単に言うとコンピューターですが、それを開発する上でココロはこれらIDO、EDD、SAM、TOMMの働きで作られると分かったのです。

これがまさしく「ココロの理論」であり、脳味噌の構造、ロジックと言いますか脳内回路の名称なのです。この言葉を９９％の人が誤解をしているのですが、ロマンチックなモノでもメンタルなものでもありません。

無機質、ロジカルなものです。しかし、自閉症を理解する上で大変重要であることは、皆さんご存知と思います。さて、自閉症はいったいどの様な状態であるかというと、このIDO、EDD、SAM、TOMMの中で特にSAMに問題がある状態なのです。

では、SAMとは何ぞ也。

例えば、ここに「さほど親しくないがよく知っている友人」がいます。彼女は入院しているお母さんの様子を毎日看ながら、会社でも働いています。「もう限界、共倒れだ」と誰彼構わず話すくらい憔悴しています。看護の甲斐なくお母さんは亡くなりました。

その後初めて彼女と顔を合わせた私は、「お母さん死んで良かったね」と言います。

もちろんその中には、「お母さんが死んでさぞ悲しかったでしょう。でもお母さんは死んでもあなたは今生きています。お母さんは死んだことであなたを看護の苦労から解放してくれたんです。そんな小さなことにでも目を向けて、元気を出して下さい。」というメッセージが込められています。

そこで、「お母さん死んで良かったね」となります。しかし言われた方は恨み骨髄。私は末代までも呪われます。

何故こんな変な事が起きるのか。

これは、まさしく私や自閉症の子供たちは、このSAMに欠陥があるからなのです。つまり、SAMに欠陥がある人類のことを自閉症と呼ぶので、逆に言えば、アスペルガー症候群や、自閉症の原因はSAMに欠陥があることなのです。

これを、アスペルガー障害と言っても、高機能自閉症と言っても、どんなに言い方を変えたとしても自閉症と言うならば必ずSAMに欠陥があり、SAMが完備した自閉症というのはあり得ません。

これは、大学教授と言えども理解していない人間がいますので、私はこの場で皆さんに直接説明出来るかと思うと本当に喜びました。最も今小中学の教師よりも、大学教授の方が多いと言うことでしたから、現場で子供に直接触れている皆さんのほうが、※だ※な※論※も※き※発※し※い※ア※バ※教※より遙かに理解出来る素地があると希望を持っています。（※部分はある教授より自分の事だと名誉毀損で訴えられ非表示を指定された部分です）

ではそのＳＡＭとは何か。

筆者注釈：パソコン上のコマンドはSUMですが機能内容は同様です。

パソコンを例に考えます。

キーボードからデータ「１８２４」がまずワーキングメモリに入ります。このデータは重要ですから、ハードディスクに保存しなければなりません。

そこで、ＣＰＵはハードディスクに「１８２４」を書き込みなさいと命令します。昔のパソコンはノイズに弱く、しょっちゅうデータが化けていました。今度は、ハードディスクに今書き込まれた情報をもう一度呼び出します。

そのデータは、「＊＊＊＊」です。このデータは、「１８２４」でなければなりません。

そこで、ちょっと冷静な自分。つまりSAMが代わりにチェックをします。「１８２４」から「＊＊＊＊」を引き算すると＝０つまり、うまくハードディスクに書き込みが出来ました。０でないときは、もう一度初めから繰り返します。

この一連の動作の中で行うチェックのことを、SAMチェックと言い、すべての人間。例えその子がダウン症であったとしても、生まれつき目が見えない子であっても脳内には、すこし離れて冷静に見つめる自分、つまりSAMがきちんと存在するのです。

筆者注釈：パソコン上のコマンドはSUMですが機能内容は同様です。

自閉症とマインドブラインドネスより

SAMは運動能力などにも重要な働きをしています。それを図式化したモノがこちらです。《ハンフリーの内なる目》

このSAMはありとあらゆる事をチェックしています。今説明していることは、脳味噌のハードウエアに基づいた説明です。脳内のソフトウエアで捉えれば「自己意識」と言うことになるのですが、それについては、この人が冊子上に書き表しているので研究してみて下さい。

そのSAM（自己意識）ですが人間にとって非常に重要で、ありとあらゆるところで働いています。

例えば自閉症のうえ知能の低い子は、人からどう見られるかというのは、まったく関係ありませんから、それこそ大通りの前で、おちんちんを出しておしっこしても全然平気なんです。

おしっこをしたい自分だけが存在し、人に見られて恥ずかしいという「意識」を全く自覚することがないからです。もちろん知能に応じて、社会常識という知識は増えます。ですから、知能が高くなればそれに応じて理論的なチェックを行えますから、表面的には行動に変化が見られるのです。

この事から、知能が高いのにカナー型の行動様式、手首を噛んだり、パニックと称して奇声を発したりすることは有り得ないのです。

では人とのコミニュケーションに於いて、SAMはどの様に働くでしょう。

人のコミニュケーションは、非常に高度なことを超高速で処理をしてゆきます。

先ほどの例では、私は「お母さん死んで良かったね」と言います。これは本当に本心で言った言葉で、嫌味でも皮肉でもありません。

ところが、相手に対してはすこぶる非常識、不適切な言葉です。正常な人であれば、彼女を一目見た時点で瞬時につまり０．何秒で無意識のうちに「お母さん死んで良かったね」というフレーズは省きます。

この無意識下で判別削除する能力こそがSAMの働きです。

残念ながら私のSAMの働きは、非常に悪いか或いは欠落しているので、「お母さん死んで良かったね」となるわけです。

しかし、悪いことばかりではありません。稀ではありますが、私を憎からず思っていてくれる人は、私の発言の底にある部分をも分かってくれ「率直で素直な意見」として受け入れてもくれるのです。私が現在仕事をしているのも、誰一人自閉症ということを理解した上で仕事をくれる人など居ません。

わたしは、小学校から高校３年まで、授業中に手を挙げるまでもなく答えていました。

教師が、生徒の注意を引くために

「発電器はどんな構造をしてるかというと・・」「モーターの逆！」

「そう、モーターの逆のように、コイルと・」「磁石！」

「・・・・電気には電池のようなチョ」「直流と交流！」授業はこんなやりとりで進んで行きます。高校２年私の担任である科学の授業風景です。

今考えるとさぞや先生たちはやりにくかったと思いますが、当時は真剣にこう考えていました。つまり、

「授業は先生が生徒に答を分からせる所だ。それが先生の仕事なんだから、如何に早く答えることが出来るか。それこそが先生の仕事に協力することだ」と考えていたのです。だから、どんなに先生に注意されても、先生が遠慮している位にしか考えなかったし、そこは本当の自閉症。アドバイスは知識として聞いても本当に自分のことと自覚していません。実際、考えは変わることなく、高校3年までやってました。

もちろん、知識は増えますから、嫌いな授業や嫌な教師の授業ではやりません。今思うと、好意をもった先生の授業でやっていたようです。当時の教師の顔を思い出すと、困惑の色が見て取れます。

こんな行動も、やはりSAMが無いので、「不適切な行動」として理解出来ないのです。わたしが、笑い話で話ができるのも、その当時から30年以上経ち、時間を経ることで自分の行動を観察できたからなのです。

当時は、自分自身が不適切な行動を取っていたとは露とも知りませんでした。

この様に、授業を無視して発言することは、学生だったころは確かに問題行動だったでしょう。しかし、意外なことに、社会人になってからは、大手の社長が居ようとも、大工場の工場長が同席しても思ったことは反射的に口から出てしまいます。

若い頃は生意気を絵に描いたようだったと思いますが、かえって信用され仕事を請け負いまた。逆に独立し35才を過ぎてから、初めて相手の立場だの面子を考える事を覚えたとたん、歯切れが悪くなり、ついでに景気も悪くなり、仕事も減りました。

今はやっと鬱からも脱出し、また昔に戻り、出来ない遠慮や下手な気配りはやめ、なるべく自分に正直になろうとしています。そんな私でも、使ってくれるのが今のお客さんたちで、誰一人病気を理解しているのではなく、私個人を理解しているのだと思います。

生徒の時は欠点でも、社会では利点になったのですから、人生は不思議なものです。脳の欠陥はこれだけではありません。もう一つ重大な能力が欠けています。

パソコンよりももっと原始的なコンピューター、機械の制御用コンピューターというものがあります。

よく電気釜でもエアコンでもマイコン付きなんていいますが、ここでいうマイコンというのが今言っている制御用コンピューターというものです。人間で言えば最も原始的な小脳の様な物で、比較的単純な仕事を担当します。このマイコンの場合、例えば電気釜とするとお米が炊けなかったり、火事になったりしては困るわけです。ですから、雨が降ろうと、槍が振ろうと最低お米だけは炊けなければいけない。しかし、マイコンだって時には調子が悪くなるときがあります。

そんなときはどうするか。そう言うときのために、ウオッチドックタイマと言うものを用意しています。

図のようになっています。

自閉症にはこのウオッチドッグタイマがありません。だから、ちょっと夢中になっただけですぐ3時間たっていたりします。この事を「集中力がある」などと言う場合がありますが、実際は生体からの信号を無視してしまう事さえあるのです。

例えば、私は大学時代、取得単位数が少ないからといって、集中的に勉強した時期がありました。ある日、どうも体がフラフラすると思ったら、3日間で2食しか食べていなかったり、仕事だからといって一生懸命仕事をした後、1ヶ月以上疲れがとれなかったりするのです。

つまり、生体からの危険信号さえも感じないようなのです。この夢中になる、時間感覚を喪失するというのは、こだわり行動にも反映されます。つまり、同じ事を何十回繰り返しても、途中でそろそろ止めた方がよいという信号は入りません。

ニワトリをみんな同じ方向に並べるといったような事から、自閉症と言うのは厳密にどういうことかと何十年も考え続けたり、その時間のスパンはそれぞれですが原理は同じなのです。

ここで、皆さんお馴染みの「こだわり」が出ましたので、この単語について話します。

そもそも［FIX］と言う用語を「こだわり」と訳した人に原罪があると思いますが、特にインターネット上で大発生した「なんちゃってアスペ」の連中が最も好み、そして全員がその意味を間違えて使っているのがこの「こだわり」です。

これはシェフのこだわりの一品です。とか、私はキラキラ光る物にこだわりがあります。なーんて生易しいモンじゃないものが自閉症のこだわりです。

私もこの人もこだわりは何ですか？なんて聞かれても即座に「無い」と答えます。しかし、私が或いはこの人がお互いを観察すると、どうしようもないくらい囚われている事があるのです。

そうです。この自分にはどうしようもなく、何かの考えに囚われてしまっていること、それが「こだわり」。だから、本当は「囚われ」と表現した方が適切で誤解を生まないのです。

しかし、このどうしようもない「囚われ」は時にものすごい力を発揮します。

さっきも一寸言いましたが、この本の中に絶対芸を仕込めないと言われる鳥に順番通りきちんと整列させてしまう青年の話が出てきます。動物学者が聞いたらきっと驚くと思います。

この様に、大きな力を発揮することもあるが、実は自分の力ではどうにもコントロール出来ない、囚われ状態のことこそが、「こだわり」と言う物で、ラーメン屋の親父の話とは違うことを覚えて下さい。「こだわり」は別としても「私も良く人に変なことを言ってしまって、後から気が付くからアスペです」って話も良くあります。

後からってどのくらい？2分後？2時間後？それとも2日後？

今まで私は、自分のことを話してきました。小学校時代の不適切な行動についても話しました。

では、いったいいつこの不適切な行動に気が付いたか。実は、2年ほど前自閉症カンファレンスに出席するために、担当者の方と子供時代の話をしているときに、初めて自分の行動と、回りの困惑に気が付いたのです。

他にも、別のエピソードを考えていたときに、小学5年生の時、友達のランドセルの中にあった私の下敷きは、私から盗んだ物だったことに気が付いたのです。その時、私は「永嶋君、おれの下敷き見付けてくれたの？サンキュウー」と言って彼のランドセルから引き抜いたのです。

私達の「後から気が付く」の、後と言うのは本当に長ーい時間を要することで、一般に言われる「後から気が付く」のレベルでは無いのです。

さらにSAMが欠落していると、自分の心、つまり心的自己を知ることが出来ません。

この人は、半年ぐらい何度も何度も私に同じ質問を繰り返していました。

「テレビ好き？」 「別に。」「何でそんなに一生懸命見てるの？」 「強いて言えば面白いから」

「何で釣りするの？」 「面白いから」「好きなの？」 「別に、好きって訳じゃあないなあ」

「今の仕事どお？」 「面白いよ」「じゃあ、好き」 「仕事が好きなわけ無いじゃん」

その他ありとあらゆる事を、質問の仕方を変えながら私に聞いていました。その結果確かに私は「面白い」と言うレベルまでは認識できても、「好き」と言うレベルを認識出来ないのです。

「嫌い」も同様ですから、何とも嫌な感じを持ちながらもむりやり仕事をしていると、突然「嫌い」が、朝起きれないと言う形で出ます。昨日まで元気だったのに、突然起きれなくなり、何時間でも何日でも寝続けるのです。

この人の観察によると、これは積極的な疲労からの回避措置だと言います。たしかに、そんなときはそのまま少し時間をあけてくれるお客さんは、今でも続いていますがそんなときに無理をさらに要求するお客さんとは、続いていません。

自分で「ココロ」が無いと言うのは、釈然としませんがこのように事実を突きつけられると認めるしかありません。

「SAM」が無いことで、自分の気持ちすら守ることが出来ないのです。

ここまではSAMの欠陥（どうも欠落と言った方がいいようなのですが）、それを原因とした障害でした。

次はもう一つの大きな障害について説明します。それは、

「概念」と言うものが自閉症には分からないと言うことです。

宇宙人は概念です。ミスタースポックは宇宙人ですがその中の固有名詞です。人間は概念ですが、裸の大将は固有名詞です。

「良い子と言われたから、良い子を演じていた」と言うことは自閉症には不可能です。自閉症には「良い子」という概念が理解出来ないのです。だから、「良い子にしてね」なーんていう指導は無意味です。いったいどんなことが良い子と言うことか分からないからです。しかし、「だまれ！」というのはすぐ分かります。これは概念ではなく、黙るという明確な行為を示しているからです。

こう考えると、通常の言葉の中、特に母親が子供に投げかける言葉は、概念ばかりであることに気が付きます。母親ばかりではなく、教師も同様だと思います。それを具体的な指示、明確な表現を心掛けることは、意外にも自分自身の物の考えを見つめることにもなります。

自閉症の研究者たちが、哲学的な意味合いまで考え出すのはこの辺に原因があるのでしょうか。

私達が、冊子の原稿を書くにしても、口演原稿をまとめるにしても、サブタイトルを決めて、それに応じて原稿を書いていく事は出来ません。医師が聞く「困ったこと」も概念ですから、やっぱり本当のところは分かりません。サブタイトルをまとめることは「概念」を持つことが出来なければ出来ないので。私達はとにかく片っ端から言いたいこと、書きたいことを書いて行き、その中で今回の演目に合致、ふさわしいことを選び出していきます。

今回のこの冊子などにも、意外に時間と力が入っていることも一寸分かって下さい。これからが皆さんの本当の守備範囲、教育について話します。

今、概念が分からないと話しました。作文は概念を共有した上で自分を表現するわけですから、概念を理解出来なければ、何処へ行った。とか、何があった。とかの事実を書くしかありません。如何に概念と言うものが重要であるか分かると思います。さらに、算数の文章問題も概念を理解し、前提条件を丸飲み出来なければ問題を解く作業に入れません。斯くの如く「概念が分からない」とは不自由なものです。

しかし、最近は自閉症の子供たちを対象にした教育システムも開発されてきています。それでも、

情報の断片を聞きかじり我流の教育がまかり通っているのも事実です。

最近ではフジテレビがスーパーニュースで、追い続けている湘南ライナス学園という学校があります。この学校はLD，ADHD、アスペルガー障害のこどもの教育をするというのが売りで、それをフジテレビがレポートしていて、その授業風景も映し出されました。で、その授業風景を見ると、多分どこかで、自閉症は視覚で考えるとどこかで聞きかじったのでしょう、手にチューリップの植木鉢を持ち上げて、突然算数の文章問題を実演します。「ここに二つのチューリップの鉢があります。この鉢の中には球根が三つ植わっていてその球根には葉っぱが何枚出ていて、なんとかかんとか、どうのこうのと、先生が問題を両手に球根の鉢を持ちながら説明していました。

わたしも妻も　このチューリップが、と両手で先生がチューリップの鉢を持ち上げた時点で、もう話の内容はちんぷんかんぷんで、算数の問題どころではなく、発狂しそうでした。

ちなみに、数学と無縁の人は別としても、私は算数の点数だけで進学した口です。ですからもう小学生の頃から得意中の得意で、一番最初に、文章問題の一番難しいところを解いて、そのあといやいや計算問題を解くという口でした。しかしライナス学園でやっている文章題の問題の出し方を見ると、とてもわたしには理解できません。

それで、ここで実は用語について説明しますと、

視覚で考えるというのは、現物をみなければならないという事ではないんです。

ですからチューリップの文章問題が出てきたとしても、何もそこにチューリップが植わった植木鉢を持ってくることはないんです。逆にその植木鉢を持ってきたことで、混乱を増やしているだけなんです。　

この辺もインターネットの情報で、だれかが誤解した情報を、まことしやかに受け売りで話すというのが、蔓延しているので、ここの部分はよく注意して聞いて下さい。

例えばこういう事です。400リットルの水槽があります。水の出口は毎分20リットル流れ出ます。ここに水を毎分35リットルで入れると何分後に一杯になるでしょう。

こういう問題が必ずあります。これは皆さんよく知ってると思います。もしこんな問題があるとすると、ここにいるこの人はこう考えるそうです。　

水槽っていうと、あそこの社宅の上にあるのが水槽だと聞いたことがある。あれのことかなあ。でもあれは下から水が出るところなんか無いぞ？そうこう考えるうちに、下から水がジャージャー出ていて、上から水を入れるって？大体なぜ下から水が漏れてるのに、上から水を入れなきゃならないのだろう。

下から水が出ているところに、上から水をいれるバカはいないだろう。下の水を止めてからいれるのが当たり前だろう。

とこう考えるそうなんです。まあ、こう説明出来るのも、質問を受けてから30年も経ち、そのころの状況を冷静にあたかも他人のことのように見ることが出来たから言えるだけで、もちろん質問を解いているときは、文章を見たとたん頭の中は言葉では言い表せないモノで充満し、気が付くと終了時間が来ている、といったような状態だったそうです。それを今思い返すとどうもさっきのような説明が出来るのではないかと言うことでした。

またもうひとつこういう例を出します。ここに時速80キロで走る電車があります。こちらから60キロで走る電車が来ます。では何分後にこの二両はすれ違うでしょう。とこういう問題があります。これもよくあるでしょう。そうするとこの人はこう考えるそうです。

一体だれがなぜこんなことを知りたいのだろう。つまりここでとにかく算数の問題なので、そんな事は置いといてという事ができない。

もう頭の中でこっちから電車が来る、こっちを見ると電車が来る。またこっちを見るともう直前、ぶつかるー。じゃないですけど算数の問題を解くということから、頭の中で映像が好き勝手に走り回っている状態になるそうです。　

このように視覚で考えている。

確かに視覚です。パラパラ漫画、ヴィデオテープのように、映画のように物語を頭の中で作って考えるというのが、自閉症と言われています。

それに向かって。頭の中に、そのような豊かなイメージがある自閉症に向かって、鉢植えを出したらどうでしょう。

頭の中にあった鉢植えはマンガで見たチューリップの絵。ところが手で持たれたのは、素焼きの茶色の鉢で本物です。

平面のちゃちなマンガのチューリップが頭の中にあるのに、こっちは本当にリアルチューリップ。あっちは簡単なのに、こっちは大きい花と小さい花のような蕾のような。これは花と呼ぶべきか、花ではないと考えるべきか。もう気が取られてしまってまったく考える余地がありません。いい大人の私自身、ライナスの授業で、その現物を見せられて混乱して話を最後まで聞けません。

私の場合は、逆にチューリップがなくて普通の文章題で出してくれたほうが、よっぽど質問が解きやすいし、彼女だってそんな現物があることで、より情報量が多いが故に、混乱ばかりで数学の問題を解けるような状況下にないという事が、テレビを見ながら二人とも発狂したことからわかります。これが現実に診断を受けた私達大人の意見です、

ま、ここでその湘南ライナスの先生がいて、いやあなたたちがいってるのがまちがいで、ライナスのやり方のほうが、本当だといわれるならきっとそうなんでしょう。

ただ私達が湘南で受けたら授業を受けたら落第生以外の何者でもありません。つまり私達が行くべき学校ではありません。たった一つの能力がライナスでは奪われてしまうのです。

アスペルガー症候群の子供を教えるという標榜していながらも、残念ながら、私達アスペルガー症候群の大人は行くべき学校ではない。もちろん子供も。

これにみなさん何か疑問を感じる事はないでしょうか。私は大変疑問に思います。

私が小学4年生になった年。ですから、昭和41年4月私が行っていた北海道の小学校では教室を2つ増築し、特殊学級が作られました。大阪の小学校でも、横浜の小学校でも特殊学級はありませんでしたから、多分昭和41年が特殊学級教育が始まった年だと思います。ただ、文京区に居たこの人は違うような気がすると言っています。

まあ、それはさておき、とにかく知能指数で線引きをして、特殊学級教育が始まりました。そして、昭和43年私が自分が自閉症だと自覚したドキュメンタリー、「太鼓と少年」がNHKで放映されました。海外の自閉症研究から見ても、多分日本でマスコミに自閉症が出た初めての番組だったと思います。それまでは、誰も自閉症の事は知りませんでした。きっと、特殊学級の先生たちも知らなかったと思います。

そんな時代から、徐々に自閉症の事は知られるようになり、また実際に自閉症に触れた先生も多くなってきました。

そんな、専門家の中からどうも知能指数で区切ってもどうやら自閉症はダウン症などの子たちと違う。さらに、どうも知能が低い子だけでなく、知能が高くても自閉症がいるようだ。となってきました。

さらに、自閉症研究が進んだ国では、どうも自閉症だけは他の子供たちと考え方を分けた方が良い。違う教育方法を採った方が良いようだ。という流れ、社会的な流れが出来てきて、日本でもようやくそう言うことが認知されつつあったのですが、ここ二三年、急にそれが一挙に壊れ、まあ日本で使われているＬＤは、厳密に海外で使われているＬＤとは違い、知恵遅れをひとまとめにしてＬＤという人が多いのですが、

そのＬＤもＡＤＨＤも、自閉症も、一緒に教えるのがいいことだ、と文部省もそう言っているようですが、そういう風潮に突然なりました。で、それを実際しているのがライナス学園。ところが私達はライナス学園で教えていることが理解できない。そうなると、この文部省の方針味噌クソ一緒のこの方針で、もし事が進んだら、犠牲になるのは誰でしょうか。それはやっぱりそのグループの中でも毛色の違う自閉症の子供です。

せっかく自閉症とそれ以外という、区別が出来つつあったのに、また、一緒に教育させることを要求される。ま教師のみなさん、さらには、みなさんここに来ていらっしゃる方々は多分、理解が深い方たちだと思いますが、現実に、ついこの間まで、TVでやってた光とともにというマンガを見ればわかりますが、あの中でも、やはりある程度知恵遅れのこどもたちの教育に実績のある、教育者が、実は自閉症の教育というものを、他のこどもたちとのギャップに悩むということが、光とともにの、何巻かは忘れましたが、そのそういう場面が象徴的に本の中でも描かれています。

実際これは事実だと思います。

私達もこういう自分たちがそうだからかも知れませんが、そういう知恵遅れの子供たちを主題とするドキュメンタリー番組などは、よく見ています。

そのときに見ていると、ダウン症のこどもたちや、知恵遅れのこどもたちは、先生をぱっとなごませたり、笑わせたり、仕草が妙にかわいかったり、ああこういう子たちはかわいいなと思います。しかしその中に、ひとりぽつねんといる自閉症の子を見ると、やっぱり異質だなとつくづく思います。

実際私なんかが仕事をしている訳ですが、私がしている仕事というのは、もう仕事はつらいものだ、ということを前提にやっています。つらいのは当たり前だと。

でつらい仕事をやっているわけですから、別に他の人を楽しませようとか、そんなことは一切考えません。もちろん仕事をしている以上、息抜きは必要ですから、休憩時間を定期的にとるとかは気配りはしますけど、何かそのとき一緒に仕事をしているグループの中で険悪な雰囲気が出ていたとすると、それを和ませて、うまく仕事をはかどらせようとか言う配慮はしません。しないし、なんていうかそんな考え自体が浮かびません。

なぜかというとこれは、まさしく、その場にいても、自分がいまいる場が険悪なのか、それとも、強力してがんがんやってるのか、どうもそういう事を察知することができない。その察知できないことが自閉症なんですね。

こどもたちも私も同様です。こどもたちがそれぞれ養護学校、授産施設などで、友達や先生といやな雰囲気になった。そのときに何とかみんなをなごませよう、そういう知恵が一切働かない。

そこが何かとっつきにくい、氷のような冷たさ。多分みなさん現実に自閉症のこどもたちにふれている皆さんであれば、言っている意味がわかると思います。

まあよくマスコミなどで、文部省がバカなことをやってるとか、TVで田原総一郎が文部省はけしからんとかよく怒ってますが、そんな酷いことするのかなあ程度に考えていましたが、いざ自分と仲間の自閉症が当事者になるこういう話が出てくると、ほんとに文部省はバカなんだなあと思いました。

まあ皆さんはどう思うかは知りませんが、私はただひとりでも、この事は反対していきたい。それはあまりにこどもたちがかわいそうだからです。自閉症のこどもたちがかわいそうだからです。

最後に、診断を受けることにどう思うかと今回のスタッフの斉藤さんに聞かれました。

親の中には、理解できる年になってから知らせてやりたいと言う人が居るそうです。

私は正確で、診断の能力のある医師であれば、より早く診断を受けるべきだと思います。この人も同じ意見です。

特に、この人は私よりも強固な意見を持っています。先ほど説明しましたが、私達にはSAMが無かったり、あるいは「概念」が理解出来なかったりします。

ところが、自閉症であれば、作文を書くときにも、「概念」が理解できず事実しか書けないという特性を犠牲にして、ニセモノの概念もどきを、自分自身に嘘をついて作文に書かなければいけません。つまり、概念を持たないのに、どこからか概念らしきモノのフレーズを真似、心にも無いことを、つまり嘘を本当として作文に仕上げなければならないのです。

無いSAMをあるように振る舞うことを強要されるのです。

これは、本当に苦痛であり、アイデンティティの崩壊でもあるのです。ですから、それをこの人は学校教育の中で、普通のおとなしい子供として生活してきたことで、今ここで、アスペルガー症候群と診断を受け、本当の自分自身を見つけても、やはり、昔の強い教育が残っていますから。

アスペルガー症候群と言うこと自体も、危うくなるそうです。

私の意見はこうです。私達は、明らかに脳の状態が普通の人たちと違います。私はずっとおねしょに悩み、便秘に悩み、おねしょは中学2年でもしたことがあります。

この人は、下痢に悩み毎日水のような便ばかりしていたそうです。

これらは、実は脳機能薬の投薬を受ければ嘘のように改善します。

それも、私の場合大人にも関わらず、幼児並。普通の大人の10分の1の量で劇的に効果がありました。

尤も、何年も連続服用しているので、最近は通常の半分ぐらいの量迄増えています。こんな事からも正確な診断は本当に必要なのです。

しかし、正確な診断は4才児を過ぎなければ本当の所は分かりません。その前に安易に判定する医者や、心理士には注意して下さい。

今日はこんなところでどうでしょうか

13　自閉症における対人的表現型の定義と定量化

さらに詳細な　文献資料情報　が必要な方は国立国会図書館に当該書籍が収蔵されていますのでそちらでご覧ください。

つきまとう影

2004年　7月8日　都通研第2回研修会冊子　「つきまとう影」山岸美代子専業主婦４８才

《　えっとぉ、自閉症の人なら誰でもこの障害を正しく理解して欲しい、自閉者に生まれついた自分たちのつらい思いや悲しい気持ちをわかって欲しいと願っています。だって私は、自閉症の能力の高い一端に位置するアスペルガー障害なのですから…。言葉のない、あるいは発言の機会を持たない、自閉の仲間たちが日頃感じている自閉者の困難について、自らのサヴァンとしての才能を生かし、情報を再流通（うけうり）させようと決心しました。だってそれが宇宙人である私の地球での使命であり障害を商売に利用した罪ほろぼしなのだから。（笑）　》

　実は、自閉症とは生物学的に、冒頭のような発言が「出来ない」。あるいは発言を聞いたところで、発言を構成するエレメントの、どれをとっても、自分の事だと思い当た「れ」ない人々の事です。

　日本に於けるこのような、「本人発言」こそが、自閉症が誤解される要因になっているのをご存知でしょうか。別に発言者がアスペルガー症候群ではないと言う訳ではないのです。正式に診断されているならそうなのでしょう。しかし、その場合は、まっとうな一市民として、悪質かつ重大な医療過誤の可能性を指摘するだけです。

　大抵の医療過誤は悲劇です。しかし患者が喜んで受け入れ、周囲がそれを支持している場合は、どうなのでしょう。悲しむべきは、現時点で、こういう人のビジネスに於ける受け皿が、自閉症に「なる」以外なく、又それに対するニーズが一方にあるという不条理でしょう。

　進行上やむなく、疑わしい「本人発言」をプロファイリングしながら、まさに今私は、体がガクガクし、動悸が激しくなり、心臓を鷲掴みされるような、身をよじるような、その人に唾を吐きかけたくなるような、或いはどうしようもない無力感に襲われるような、複合的なフラストレーションに見舞われた記憶を、丹念に辿っています。

　しかし自閉症の為、フラストレーションに陥った際の、これら身体感覚を統合し、おぼろげながらも概念化するのに、丸四年かかってしまいました。

　その概念とは、恐らく「濡れ衣」を着せられ、「そんな自閉症、私の事じゃない！」と弁護士なしで闘いながら、「はい、実は私のほうが自閉症ではなかったのです」と、嘘の自白をしてしまいそうな、その狭間で４年間、揺れ動いた「心情」というものに、近いのではないかと、考えられますが、これが私の概念化の限界です。

　お聞きします。正常な人が、これを一言で言うと、どういう感情を表す言葉になるのですか？

　私の機能レベルでは、「悲しいという事がわからない、誰か教えて」という事はありません。しかしこのような複雑な事情が交錯するシーンに於いては、私の言語能力を以てしても、一体全体、どんな感情を表す語彙が相当するのか、四年の歳月を費やしても、完全な概念化が不可能なのです。

　いかがですか？一見正常な人に見える、４８歳の大人のアスペルガー症候群の私でさえ、この体たらくなのです。自閉症の「仲間」の「思い」をひっくるめて「概念化」し、代弁するどころ騒ぎではありません。

　こういう自称・アスペルガーの人が語る（騙る）、「見てきたような自閉症本人の内部世界」に、どれだけのストレスやダメージを与えられ続けてきたか記憶を辿り推理すれば、恐らく正常な人なら、「憤死してしまいそう」な感情に、常時襲われていたと推測されますが、これとて自信がありません。

　現在私は、そういう危機的な状態にありません。ではどういう状態かと言えば、ひとつはそういう身体感覚に襲われずにこれを書ける状態。もうひとつは数時間前に、抗うつ剤を服用したという事実。
この二つの複合状態に於いて、これを書いています。しかし、書けば、やはり同様な感覚が蘇ってくるのは、否めません。

　それでも私自身が書く以外に、「私」を助ける手段はありません。社会的に不適切だからと、誰かが私からこの「こだわり」を取り上げようとすれば、私は激しく抵抗します。なぜならそれは、自閉症のストレスから私を救ってくれるはずの唯一の人（＝私）から、その為の救出メカニズムの研究材料（＝自称・アスペルガーの人の分析）を、根こそぎ奪う事を意味するからです。

　抗うつ剤の処方には、自閉症に詳しい精神科医の診断が不可欠です。今回は、三年前得た診断名を『似合わない』と言われた地域社会での体験が、自称・アスペルガーの人が私に与えるストレスと、地下水脈でどうやら繋がっていることに、気付く工程を、公開致します。

　延々「ストレス」に「こだわった」、ストレスまみれの自閉症の人の、難解で退屈極まりないお話。

さあ、ようこそ私の自閉症の世界へ！

『　我自閉症、ゆえに我あり　』

　私はアスペルガー症候群という、一言で言えば、しゃべる自閉症です。その私が、自閉症をまったく知らない人に、自閉症とは何かを説明するとしたら、多分こうなります。

　古来より、「人は誰でも」とか、「人というものは」とか、「人という字は」という言い方で括ると、なぜかはみ出してしまう人々がいる。その中に、はずれ具合に特徴的なパターンがあり、とても偶然の一致とは思えない奇妙な一群がある。　

　男が多いが女もいる。子供もいれば大人もいる。知能指数の分布も広範囲で、まったく口を利かない重度の知的障害の者がいる一方、ノーベル賞受賞者もいる。不思議なことに、重度の子でさえある種天才的な技能を持つ事があるという点で、ノーベル賞受賞者と似通ってさえいる。

　普通の家庭に突如として出現する事もあれば、似通ったパターンで代々続いている家庭もある。一体どこがどう奇妙なのか、さっぱりわからないが、奇妙さ自体は万国共通である。

　近年の研究の結果、この一群には、人があまねく持っている「心」がないという点で、共通しているという事がわかった。

　心がないなんて、まさか・・・・・

　では、心を持たない一群は人ではないのかと言えば、歴としたヒトである。ヒトが心なしで生きていけるのかと言えば、現に生きているのだから、仕方ない（としても、どうも腑に落ちない）。

　心という字が醸し出すイメージが紛らわしい。

　いっそ心を「ココロ」と言い換え、それをある特定の脳内ネットワークの名称だと考える。それが生まれつき「ない」一群を、ある障害名で括ると、見事奇妙さの謎がとける。それが自閉症である。その実体は、最先端の研究によって裏付けられている。

　では自閉症とは、単なる脳機能障害なのか？

　自閉症に取り憑かれた研究者たちは、口を揃えてこう言う。心とは何か？心を持つ自分とは何者か？心を持たないヒトとの違いは何か？そもそも正常とは何か？そう、人を哲学者にしてしまう、と。

　話変わって、私の外見はというと、ご覧頂いてわかる通り、人が自閉症をイメージする際のそれらしい雰囲気はありません。もし『レインマン』に扮するダスティン・ホフマンと私とが並び、さあどっち！とやれば、まず十中八九「プロの演技者」を選ぶでしょう。

　この為、地域生活で自閉症だと告げると、様々な反応が返ってきます。

　『とてもそうは見えませんね』とか、『まったく気付かなかった』という反応がひとつ。

　もうひとつは、『思い過ごしでは？誰だって少しは自閉症的ですよ。現に私でさえ云々かんぬん』とか、『やっぱり自閉症じゃないと思う。だってあなたはかくかくしかじか』といった反応。『ドナ・ウィリアムズの自伝を読みましたか？』という問い。

　特に、理詰めに否定する後者は口調厳しく、威厳に満ちて、アスペルガー症候群を知っていたりと、なかなかの教養を持っている事がわかります。私が日本の名医辞典に出てくる主治医の名前を持ち出してみても、まったく無駄です。

　ことに不可解なところは、他の生活習慣病などに対してなら、そういう反論は起こらない事です。　一体どこで線引きがなされるのか、考えつく限りの可能性を検討してみましたが、わかりません。

　あれこれ考えた末、もちろん、これという確証もありませんが、これではないかという原因を見つけたのです。それは、

　①　私の存在が、自閉症に対する夢や憧れを一気にこわした。
　②　ナンチャッテ自閉症の私が、早く夢から醒めて現実に戻れるようにとのアドバイス。

　『ドナ・ウィリアムズの自伝を読みましたか？』、という問いかけが、単に知性の高い自閉症、かのブロンドの小妖精の自伝を、読んだか読まないかを、聞いているのではないことが、その人の表情や口調、仕草といったもので何となくわかります。

　しかし情けない事に、それらを統合し、何となくわかるのに、一年かかるのです。

　人はよく、あとで一人になって考えたら、言われた事の意味がやっと分かった、などと言います。　『現に私でさえ云々』の根拠として、挙げられる事の一つです。

　私は問いたいのです。「あとで」というのは、どれ位あとですかと。３０分？１時間？１２時間？１日？１週間？１ヶ月？仮に私と同じく１年後としましょう。

　では、何となくわかるのに１年かかる、一体どんな難問を突き付けられたのでしょうか？日常的な立ち話の、そのまた一瞬に投げかけられた、ほん一瞥、些細な口調のニュアンス、そういったものの、意味（らしきもの）などでは、決してないはずなのです。「人は誰でも」、そんな事、瞬間的にわかるのです。「人というものは」、そういうものなのです。「人という字は」、そういう能力を持つ事を前提とした人たちが、社会生活で、お互い助け合う姿を表しているのです。

　誰でも少しは自閉症的と云々されるものと、自閉症とを分けるのは、こういう限りなく微妙にして絶対的な違いです。　

　私は、『ハイ、読みました』と答え、会話はそこで途絶えました。仮に、質問者の意図がわかったからといって、どうなるものでもありません。あのときどう答えれば会話を続けられたのか、今以て見当がつきません。
　　　　　（私のコミュニケーション能力の限界）

　「夢」とは何か。それは現実を一時棚上げして、別の世界を思い描くイマジネーションの世界です。あれになりたい、これにもなれると迷う、幼児の楽しいごっこ遊びの能力が保証する、「ココロ」の世界です。「ココロ」がないリアリストの私には、夢見るものがありません。
　　　　　　（私のイマジネーション能力の限界）

　これが他の夢ならば、学校教育によって叩き込まれた礼儀作法で、『そんなことして一体何がおもしろいのかえ』と口に出したい衝動を必死で抑え、何とかお付き合いも致しましょう。いざとなれば「あら、おもしろそう」と相づちさえ打ちましょう。
　　　　　　　　　　　　（私の社会性の限界）

　でもこれだけは、こればかりはお許し下さい。
自閉症は自閉症でしかありません。厳然たる事実であり、私の現実そのもの。コテコテの現実。夢の入り込む隙間など、どこを探してもありません。

　そんな私が、自閉症に「なる」事を「夢」見たなどと、まさかそうおっしゃるのですか！

　人は夢を見られぬ自閉症にも、夢を抱くのか
　では夢をこわした自閉症には、何を抱く
　そのとき自閉症の私の心は、何を思うや

　こんな事を、つらつら考えるともなし考えながら、地域社会で、日々平凡に暮らしている私の日常をして、人は自閉症特有の「こだわり」行動、と呼ぶ（らしい）のです。

　私の哲学問答に終わりはありません。

　人が語らないという事は、心に封印するという意思であり、沈黙それ自体が気持ちを雄弁に語るメタ言語。自閉症の私には、人のメタ言語が読みとれません。なぜなら、私の脳には人と人とが無言で気持ちを伝え合う、言語以外の些細な情報を、一瞬にして統合する、脳内ネットワーク「ココロ」がありません。

　それは同時に、「私」の気持ちを私に伝える機能もないという事を意味します。人の気持ちをうまく読む為には、まず、自分の気持ちを読まなくてはなりません。そういう手順なのです。

「ココロ」がない私は、私の気持ちを読めません。
だから人の気持ちも読めません。自分の気持ちは読めるのに、敢えてそれを他人に応用しない、利己主義者の方々とは格が違います。（もちろんあちらが上です）

『ドナ・ウィリアムズの自伝を読みましたか？』
『ハイ、読みました』
『（・・・・・・・）』

　誰に聞いても、問答の答は「日なた」には出て来ない、永久に闇の中なのです。

　さて本題に入ろうと思いますが、その前に、自閉症の私の文章を読んで、どんな思いを抱かれましたでしょうか？今のお気持ちは如何ですか？今後の参考の為に、私はみなさんの胸の内を知りたいのです。

　一番気掛かりなのは、ここまで読んで、もしや私に何らかの感情移入した方がいらっしゃったのではないか、と言う事です。私に感情移入はできません。　

　「ココロ」がなく、自分の気持ちが読めない私の書いた文章を、「ココロ」があり、自分の気持ちを読めるあなたが読み、私の文章に、あたかも私の気持ちが込められているかのように錯覚し、錯覚したあなたの気持ちを「ココロ」で読んだのち、その気持ちを、「ココロ」で気持ちを読めない私に移入して、あなたが私の存在しない「気持ち」を理解する、などという事は、不可能ですし、さらにそれを、

　「ココロ」を持つことを前提として編み出された「気持ち関連語句」を使い言語化することなど、気持ち的にはわかりますが、理論上は出来ません。　　　　　　ふう。

　もし私がからかっているとお思いでしたら、買いかぶりというものです。からかうというのは、からかわれた人の気持ちを読めてこそ意義がある「ココロ」を持つ人だけに許された、高度に洗練された言語ゲームです。

私は、ただ事実を書いているのです。
私は、事実から推理した仮説を書いているのです。その際、感情移入する為の何の材料も提示しておりません。

　文章という表象の怖さは、あたかも自閉症の私が「ココロ」を持っているかのような錯覚を、容易に人に起こさせる事です。ゆめゆめ文章に騙されないようにして下さい。このポイントを押さえておかないと、先ほどの会話の撤を踏む事になります。

　さて、これだけのもっともらしい前振りをして尚、「私」が私に何を話そうとしているのかは、わかりません。「ココロ」がないとは、不便なものです。それでもとにかく書きましょう。私だって、「私」が何を考えているのか、知りたいのです。

　以前会社員だったころ、同い年の同僚が患いました。幸い健康を取り戻しましたが、大事をとって退職する事になり、最後の挨拶にやって来ました。

　私は見たまま『元気そうじゃない』と言ったのです。すると同僚は『ひどい、私本当に病気だったのよ』と、いきなり怒り出しました。真剣でした。５秒後、推理して、やっとわかりました。

　同僚は、今まで病気などしたことがなかった自分が、長らく休んでいる事を、私がズル休みしていると「思っていると、思い込んだ」のでした。自分の被害妄想には気付かず、あべこべに私の『元気そうじゃない』の一言を、「皮肉」と受け取ったのです。

　キャリアを断念する無念さと、私の言語的、非言語的表現の、恐らくは自閉症から来る不適切さとが、見事にマッチした結果（つまりはミスマッチ）のとばっちりでした。それこそ、買いかぶりもいいところです。私が皮肉など、そんなハイテク、使いこなせるはずもない。その後、他の同僚たちはお別れ会に行きましたが私は誘われませんでした。彼女はお別れ会に私を「誘わないこと」で、その怒りの大きさを「表現」して見せたのでした。

　でもこれでよかったのです。誤解を解いたところで、次なる難問に七転八倒するのは目に見えています。いちいち失望させるのは気の毒ですし、社交は私の手に余ります。

　これを読んで、自閉症なのに「ココロ」を使わずものの５秒でそこまで分かれば、上等じゃないか。どこが障害なのかと思われた方は、幼児ならまだしもスピードが命の大人の女の会話で、この５秒のタイムラグが致命的だという事をご存知ないのです。

　わずか５秒の間に生じた、たった一往復の食い違いを正す為、人が「ココロ」を使えば瞬時に出来る作業を、脳の別の部分を酷使する事で、必死にカバーし、それでも５秒のタイムラグが取り戻せません。

　つまり私は職業生活で、仕事以外にも、否応なく、そういう過酷な努力をし続けてきた訳ですが、結果はと言えば、私を含め、誰も幸せになりませんでした。

　あちこちで齟齬が生じ、無理が高じて４０代に入るや心身に不調を来たし、遅蒔きながら、アスペルガー症候群の診断を受けたのです。

｛そこに至る経緯は、手記「切れないスイッチ」（自閉症と発達障害研究の進歩　Ｖｏｌ．８／２００４　星和書店刊に収録）に、ささやかに記してあります。閑話休題｝

　あのとき同僚は、もちろん私がアスペルガー症候群だという事など知りませんでした。知っていたとして、彼女に何が出来ましょう。黙って「ココロの闇」に怒りをしまい込み、病気を再発させるくらいです。そのとき彼女の怒りは、無実の「アスペルガー症候群」の名と共に「ココロ」に刻み込まれるのです。

『元気そうじゃない』
『ひどい、私本当に病気だったのよ』
『わかってるって。皮肉の一つも言いたいわよ。やっと帰って来たと思ったら、辞めちゃうんだって？お客さんからは、彼女いつ帰ってくるんだ、私じゃお話にならないって責められっ放しだったのよ。でも見違えるようだわ。よっぽど具合悪かったのね、アタシそういう事に疎くて。気付かなくてごめん。お別れ会しなくちゃね』

　十年後に書き上げた、これが模範解答でした。

　誤解を逆手にこれだけ景気良く盛り込めば、人のいい彼女の事です、まず間違いなく機嫌を直してくれたはずです。一息に言って反応を見る。返された彼女の反応の中に、無実の私を疑った謝罪と、自分への反省と、疑われた私への慰めとが、適宜織り込まれて居ればＯＫ。無ければ今度は、病後のハンディを付けた上で、方向性はそのままに、やんわりたしなめる、若しくは、敢えてやり過ごす。

　しかし私の自閉症の脳は、幼稚園の頃から、しいられてきた激務、過酷な双方向コミュニケーションに、最早耐えられなくなっていたのです。

　人の「ココロ」は一段と加速し、追っても追っても追い付かない、まるで逃げ水のよう。彼女の機嫌が直ったからとて何とする。取り戻せるのは、会話の取っかかりの、わずか５秒分ではないか・・・・・　人と人との「ちょっとした会話」の、出だしの５秒を取り戻すのに１０年、次の５秒を取り戻すのにまた１０年、また次の５秒を取り戻すのに１０年・・・。いつになっても本題に入れません。

　そうだったのです。本来この手の会話は、「ココロ」を持つ人同士がやるものだったのです。私のように、何行も費やすことなく、「ココロ」に掛けて一瞬のうちに、

　『つらかったね』＋心配そうな表情ａｎｄ口調

の一言で、効率よく統合してしまう、ホモサピエンスの進化型同士の会話だったのです。本来私が割り込む隙などどこにもない会話でした。はあ～。

　といっても、このエピソードは、これから次々現れる、出来事の序章に過ぎませんでした。

　このときまさに、私の自閉症の脳が、生命維持の戦略を、老化に向けて、再構築し始めていた矢先だったのですが、まさか私までが、会社をリストラされてしまうとは。私は仕事仲間にこう言いました。

『クビになっちゃった。あんな人たちが残って』
『そうだったの。つらい気持ちはわかるけど、済んだ事は済んだ事。いつものあなたらしくもない。ここはチャンスだと考え、気持ちを切り替えて前向きに考えれば？さあもう嫌な事は一切言いっこなし。飲んで歌って忘れちゃえ』
『・・・・・・・・・・・』

　今度は私が怒る番でした。なぜなら私は「つらい気持ち」の事など一言も言っていないからです。そんなもの私にはないのです。私は、ただ整合性を欠く、リストラ順位についての、不公正を怒っていたのです。

　そのとき私は「ココロ」になど掛けず、ただ状況を分析し、私の取るべき具体策のヒントの一つも与えてくれるのではないかという、敢えて言うならば「すがる思い」に最も近いと考えられる状態だったのですが、男女共に『確かにおかしい、でも世の中そう言うこともある。ささ飲んで歌って忘れろ』などと複合的な課題を突きつけるのです。

　恐らく彼らには、私が上層部による「手ゴコロ」の対象から外される要因について、何らかの「ココロ当たり」があったのでしょう。

　そしてそのうち落ち着けば、私が自ら「手ゴコロ」やら「ココロ当たり」について「自分の胸（の内）」に聞いてみるだろうと、期待したのでしょう。

　人は誰でも「忘れたい」と意識し、人為的な操作を施せば記憶が消えるという、生物学的な特徴を持ちます。その際、最も手頃で効果的なのが、仲間と飲んだり歌ったりする事です。

　人というものは、そうやって交互にその作業に付き合う事で、「ココロ」に「ゲンキヲモラウ」のです。そしてそれは、この次自分が同様の目に遭ったときの保証ともなります。これが「お互い様」という概念です。その為の根回し作業は、日常的に「ココロ」を介し、あちこちで行われています。

　と、ここまで理解していても、このむごい仕打ちは、無実の「人」という名と共に自閉症の私の「記憶」に、深く深く永劫に刻み込まれるのです。

　なぜなら、生物学的なシステムが違うからです。「ココロ」がないことは言うまでもなく、自閉症の私の記憶は、日常的な人為操作では消えません。　
（これを消す唯一の手段は、抗うつ剤です）　

　リストラの不公正感に加え、不用意に相談したが為に、却って、私が彼らを理解するのに払った涙ぐましい努力に相当する、見返りを得られないという、さらなる不公平感が加わってしまいました。

　夫は、さすがに同類でした。ココロに「掛けず」、一瞬のうちにこう言いました。

　『手切れ金取れば？』＋理論ａｎｄ戦略

　私の役には立たない「お別れ会」に行く代わりに、こういう事に詳しい弁護士なり専門機関の人に相談する事を、夫は強く勧めました。　

　そして相談した結果、１００％満足の行くものではありませんでしたが、ともかくある結果を生み、私は「気持ち」ではなく、正常なプロフェッショナルたちの知識とサポートにお金で報いる事が出来ました。これが「ギブアンドテイク」です。

　このささやかな、しかし恐らくは初めての成功体験を経て、ようやく私の自閉症の脳内で自分の脳を守る、何らかのプロテクション機構が作動し始めたのです。　

　例えば、私はくだんの模範解答が、私の生物学的な特徴から何一つ発信されていない
（つまり「生物学的な特徴と矛盾する」ことばかり並べ立てている）というある重大な「概念」に、どうやら気付いたようでした。この概念は、具体的に言うと、

　自分の言動が何だか胡散臭くてならない・・
　誰かに体を乗っ取られてしまったようだ・・
　気持ち悪い・・・身の置き所がない・・・・

という、身体的な感覚として捉えられました。脳の信号を、「ココロ」を通さずキャッチしたときの状態を、敢えて言語化すると、こんな感じになりますが、正確ではありません。　

　しつこく繰り返した通り、これらの語彙は「ココロ」を持つ人のもので、私の脳からダイレクトに来る身体感覚を表す言語ではありません。その身体感覚を認識するのにさえ４０年以上掛かるという「タイムラグ」を、こららの語彙では表現できません。

　さて、この感覚を統合するある概念こそが、私にとっての『嘘』というものです。

　しかし、これは「ココロ」を持つ人の語彙にあるところの嘘とはまったく違います。それは根元的なアイデンティティの危機を意味します。　

　人の世に生きる以上、やむなくここ迄は耐えて見せよう。しかしこれ以上やったら、生物学的な整合性を欠き、ヒトとしての尊厳がなくなる、という一線を踏み越えた状態で「さあどうする」という問いかけが脳からなされた状態を表す感覚です。

　自閉症の私は人が言うところの、嘘をつ「け」ません。真実しか言「え」ません。なぜなら、嘘を付く能力とは（悪質なという意味ではなく）、冒頭近くでお話した、「夢」見る能力とまさに表裏一体の、イマジネーション能力の発露のひとつだからです。

　言葉を換えれば、私は生まれついての正直者、すなわち倫理観を後天的に叩き込まれることなしに嘘をつかない。頭に二文字が付く一刻者です。倫理観などに頼らなくても、自閉症のメカニズムがオートマチックに判断してくれます。能力的には出来るが、敢えて嘘をつ「か」ないのとは、格が違います。（格付けは未だ判断に迷う所です）

　自閉症の私が人を騙せないという事は、自分自身を騙せないという事です。平たく言えば誰かに「なったつもり」ができません。

　現実を一時的に棚上げし、自分以外の誰かになる才能がないのは、幼い頃のごっこ遊びで既に証明済みです。喜々として役をこなす友達と違い、無理に割り振られれば、やはり、

　自分の言動が、何だか胡散臭くてならない・・・・
　誰かに、体を乗っ取られてしまったようだ・・・・
　気持ち悪い・・・・・身の置き所がない・・・・

という、まったく同質の身体感覚がつきまとって離れなかったのを、はっきり記憶しています。　

　しかし私は機能レベルが高く、早々と使える言葉がありましたので、ギャーと叫んで腕を噛むという究極の表象に頼らなくても、役の切り替え時を選んで一言「帰る」と言えば事は済みました。

　成長するにつれ、この「ヒトとしての尊厳の危機」は日常的、慢性的になりました。知能と外見が正常な私は、否応なく学校教育の場に放り込まれたからです。そこは、ごっこ遊びを「楽しい」と感じなくてはならず「帰る」という事が許されない場所でした。

　ごっこ遊びが「好き」ｏｒ「出来ない」。

　ホモサピエンスには、たったこの二種類しかいません。「好き」か「嫌い」かではありません、念の為。

　ここでお断りしておかなくてはなりません。

　私はさもわかったふうに書いていますが、実はそういう一連の事情を４０年以上経った今、長期記憶を元にゼロから「推理」しているのです。証拠を積み重ね、現時点では一番可能性が高いと考えられる仮説を、述べているだけなのです。つまり私だってたった今知ったのです。

　もし私と同年代で、こういう一連の事情がリアルタイムで実感でき、それを、周囲の子との違和感なり疎外感といった概念で、自分はみんなと違うときちんと捉えられれば、それはいわゆるちょっと「変わった子」です。

　「変わった子」であれば、後に自分と良く似た変わった子と出会い、つらさを分かち合い親友になり、これが何恥じることない自分たちの個性なのだと認め合い、社会に居場所を見付け出す。という方向性に行きます。
（私は、このパターンを研究しつくしたのです）

　ところが、変わった子（人）が友達作りに失敗し、孤独の内に何らかのきっかけで、自分は自閉症とか言う、天才の系譜なのではないかと思ったとき、手にした自閉症本人の手になる体験談に「感情移入」し錯覚し、ついに「なって」しまう事があります。
淡々と語られるハードな体験の「つらい思い」に「共感」してしまうのですが、これら「カッコ」で括ったいずれもが、「ココロ」がなくてはできない高度な作業だということが、おわかり頂けると思います。

　そういう自称・アスペルガーの変な人が、自前の「ココロ」を込めて作文した、

　『私も・・・』＋変なコ体験ａｎｄドナっぽい語調
からなる前人未踏の「自閉者のココロの世界」に対し、如何なる経緯からか本物であるとの公式認定（＝オスミツキ）がなされ、生業となり、それを逆にこちらに押し付けられるのですから堪りません。
（森口奈緒美の事では無い：夫注）

　話が、それました。『嘘』の話の続きです。
私の夫も、アスペルガー症候群です。思ったままを口にする傾向は私よりずっと強いので、その分人に誤解される事も多いのですが、滅多にない事ではありますが、それがいい結果になることもあります。

　例えば、誉めようにも誰が見ても（こ、これは）と、躊躇するような対象を前に、むなしく秒針だけが時を刻んで行くといった状況に於いて、突然どこからともなく現れた彼が発する、「うわーっ！これはかわいい、ほんとにかわいいねえ！」といった一言が、座を一瞬にして和ませると共に、それを見せた人の面目を保つ、という事がままありました。

　よくそんな歯の浮くような事をと言えば、『え、だってホントの事だもの、何でさ？』と、不思議そうな顔。根っからの正直者の彼と、類まれなる感性とが醸し出す、彼ならではのエピソードであり、世間では、この特性のネガティブ面しか注目されないのが、如何にも気の毒でなりません。

　アスペルガー症候群の診断を受けたといっても、目印が付く訳ではありません。過酷で無益な努力はしたくないのですが、この外見が許してくれない。となれば結局、出来るだけ社会に関わらないように、過剰な期待をされないようにと、心掛けるだけです。

　そんな私がなぜ、今回このような大勢の方に話をしているのか？それも私にとっては謎です。でも書きましょう。　　　私だって知りたいのです。

　リストラに遭い、正常なプロフェッショナルの手を借りて結果を出した話の続きですが、その人は私が経営陣に蕩々と見解を述べた姿を見て、後でポツリと、こう言ったのです。

『なぜこんな優秀な人を、会社はリストラしたんだ　ろう？』

　恐らく、こういう返事になります。
『実に簡単です。それはあなたの大いなる錯覚　なのです。私は優秀な人ではありません。

　あなたが、私だと錯覚していた会社員は、過去私が接してきた正常な先輩たちの、超高度なエコラリア（反響言語）と、エコプラクシア（反響動作）の集大成、コラージュなのです。つまり「彼ら」が優秀だっただけなのです。そして、あなたが私だと錯覚した、つい今し方、経営陣を前に蕩々と見解を述べていた優秀な私とは、実は夫です。つまり「彼」が優秀なのです。

　本当の私は（つまりこの十年後にあなたと接するはずの今の私なのですが）恐らくリストラ対象者の選抜にあたって、手ゴコロの対象になりようのない、要領が悪く愛嬌のない人物のはずです。

　異例の抜擢を受けたが為に、周囲にエコラリアエコプラクシアの元になる先輩がまったくいなくなり、さらに立場上未知のビジネスシーンに駆り出される事が多くなり、ついに使えるエコラリア、エコプラクシアのストックが底を尽きました。

　その為、「意識的」な「正常な人ごっこ」すなわち正常な人であれば、社会で日常的に行っている「役割演技」をする必要性が出てきたのですが、私は自閉症の為、生物学的な事情でこの「カッコ」で括ったいずれもが出来ないのです。

　私に何らかの取り柄があったとしても、それは「ココロ」なしでは役に立ちませんし、「ココロ」があるふりをする事は、ヒトの道に外れる事でした。そんなヒトでなしの自分に嫌気がさした私のクビを、会社は慈悲深くも切ってくれたのです。

　つまり、そういう簡単な理由だったのです。
私はイマジネーション能力に欠ける為、あなたを騙す能力を、生得的に欠いていますが、結果としてあなたの「ココロ」を騙す事になりました。

　しかし、あなたは何らかの動機付けによって、この大変なお仕事を選択され、それを果たされた訳ですから、得たささやかな金員を持って、これに報いたいと思います。

　あなたが「ココロ」を持つにも関わらず、「ココロ」に掛けず、率直に投げかけてくれた質問に対する答は、こんなところです。　しかしこれは、あくまで現時点に於ける、最も有力な仮説に過ぎません。そこは、どうか誤解なさいませんよう。』

　正常な人と自閉症の私との会話というのは、情報処理に於ける時間軸が違うため、又、深い自閉症の知識が前提となる為、残念ながらリアルタイムに双方向的には行えません。　

　さて、冒頭近く、地域生活で『あなたは自閉症じゃないと思う』といった発言を聞くや「こだわり」と呼ばれる状態に入ってしまうらしい、と言いました。
ここから、いよいよ「こだわり」の話に入ります。

　私がそういう状態にいるらしいとき、人は私にこうアドバイスします。
『どうしてそんな事にこだわるの。いちいち気にし　てたら身が保たないよ。わかる人には言わなくてもわかる。わからない人には言ってもわからない。人ってそういうものでしょ』

　非常に難しいアドバイスですが、意訳すると、
情報は時として生体にとってストレッサーになる。害になると思ったら、聞かなかった事にすればよい。そして今後の情報の受発信は、互換性のある人とだけ行うべし。好んで害のある情報ばかり取り込むことはない。

　残念ながら、このアドバイスは私には効きません。なぜなら自閉症には「自己意識」がないからです。「自己意識」とは、外部世界からの強い刺激をカットする、目に見えないバリアの事です。

　人から見た自閉症のイメージは、心の外側に分厚い殻をまとった人、といったところではないかと思います。実は逆なのです。私に言わせれば、殻をまとっているのは、むしろ正常な人の方なのです。今からそれをご説明します。

　自閉症以外の人は誰でも外側に「自己意識」という強固な要塞があり、これで外界の刺激から身を守っています。この要塞は「ココロ」が作り出す、
　『私はこれが好き、これを選ぶ。なぜなら』
　『私はこれが嫌い、これは拒否する。なぜなら』
　『私がこれを諦めたのは、きっと～だったから』
　『私がこうしたのは、多分～だったから』等々
といったものの集合体で出来ています。この選択基準の差こそが、すなわちその人の個性です。壁が極端に厚い人もいれば、ペラペラに薄い人、中には歪んでいる人もいますが、大体は程々の厚さです。

　人はこの要塞の内側で、居ながらにして「好き」なものだけを取り入れ、「嫌い」なものは拒絶します。結果、そこは自分が自分でいられる安全な基地となります。やむなく外界に出るときには、この要塞の基本性能を有した、いわば外出用バトルスーツをまといます。これが「役割演技」です。内部環境は要塞と同等に保たれ、外部刺激はマイルドにコントロールされています。　

　ちょっとあなたの要塞の中のワードローブを覗いてみて下さい。隅っこに、ごっこ遊び（＝役割演技の子供版、将来の予行演習）の時に着た、ウルトラマンやら、小さなお母さん、お巡りさん役のバトルスーツがありますね？同じくバトルスーツを着込んだ友達と一緒に、楽しく遊んだでしょう？

　人はこのバトルスーツに守られ、それ越しに、同じくバトルスーツを着た人と、外界でガツンガツン、優雅に「ココロ」をぶつけ合っている訳です。

　自閉症には「ココロ」がありませんからこの要塞、自己意識が作れません。いわば、なま身が剥き出しで、外界の強い刺激に晒されている状態です。

　これでは堪らないので、仕方なく、人工的な要塞を築きます。例えば外界との接触を断つ、直接間接共に人としゃべらない、「ココロ」があったなら標的としたであろう物（当然「気持ち」と「理由付」とを二つながら欠く）を常に手に持つといった、要塞には程遠い垣根程度のささやかなものです。

　バトルスーツなど見たこともありません。あちこちで拾い集めてきた型紙で、見よう見まねでこしらえた、外出用の粗末な着ぐるみを着て、恐る恐る出掛けるのです。

　すると「近所の隣人」のバトルスーツを着た人がさっそうと寄って来て『ダメよ、家にこもってばかりいちゃ』とか、『あなたは自閉症じゃないと思う。現に私だって云々』とアドバイスされます。私は、

　『てやンでぇべらぼうめ、バトルスーツ着て、むき身の自閉症に喧嘩売ってンじゃねぇやい、こちとら着ぐるみでいっ！　ちったあ手加減しやがれ』

　と、すごんで見せるのですが、笑顔が固定された分厚いかぶりもので、声はくぐもり、手には風船と、まるで迫力に欠ける姿です。しかもくやしいことに、その返答は聞いてようよう一年後にしか出てこないのです！

　ちょっと別の角度から自己意識の事を書きます。

　自閉症のドナ・ウィリアムズの内部世界には、三人のわたし（ドナ、キャロル、ウィリー）がいると書いてあります。私にもこれに相当する三人がいます。しかしドナのあの書き方では重大な誤解を招きます。（ご存知ない方、申し訳ない）

　正常な人には、まるでドナが「役割演技」のように、三人のキャラクターを意識して使い分けているように読めてしまいます。ごっこ遊びすら出来ない自閉症に、超高難易度の「役割演技」など出来ません。　

　しかし正常な人にとって「感情移入」という手法は日常的であり、その際ドナの三人と、正常な人自身の「役割演技」とを混同してしまうのです。　

　ドナの中の三人とは、実は成長に関わった三大情報元を意味します。単なる情報の擬人化なのです。　

　人は字義通りにしか受け取らない事を、自閉症のお家芸のように言いますが、正常な人はこれまた自閉症の人のオリジナルな「比喩」を、字義通りに受け取り、お互い立場が１８０度逆転してしまうのが、本当に不思議です。　

私の三人とは、
自閉症の私（＝生物学的な特徴からくる私）
　正常な私（＝学校教育によって作られた私）、
　大人の私（＝成熟した知性を持つ私）　

　一応、仮にこう擬人化してみただけで、ドナのように情報元にわざわざ固有名詞をつけようとまでは思いません。

　この三人は、恐らく「ココロ」が正常に発達すれば矛盾なく解け合って、自己意識（＝私はこういう人間、なぜなら私は・・）として形成されるべき、部品に相当し、これが部品のまま一度も完成されず、ルーズなコロニー状態のまま成長せざるを得なかったのが、ドナや私などの自閉症だと考えています。　　

　では早速、コロニー状態の三人を使って『あなたは自閉症じゃないと思う』という発言をサンプルに、これが自閉症の私の内部世界で、どう情報処理されるかをご覧下さい。

　まず「自閉症の私」は、これを聞くと『私は自閉症ではない』と言われたことをストレートに信じます。

　この発言が客観的な事実ではなく、単に発言した人の「ココロ」が「思った」事だということが、自分に「ココロ」がない為、理解できないのです。

　「正常な私」も出自は自閉症ですから、聞けば『やっぱり私は正常だった』と、ストレートに信じます。但し「ココロ」の教育を叩き込まれた為、これに理由付けします。

　四苦八苦した挙げ句『自閉症に詳しい人がそう言ったから』などという、幼稚な理由が選ばれます。この辺りが「正常な私」の限界です。正常な子と違い、「気持ち」を手掛かりにできませんので、理由付けは無機質で因果論的になります。

　「大人の私」の知性は、自閉症の影響は受けません。「詳しい人がそう言った」などという理由では納得しません。断固『私は自閉症である。正常ではない』と言い張ります。

　科学的客観的な裏付けを、延々と列挙します。
特に非科学的な「正常な私」は、こてんぱんにやっつけられます。

　とは言え、根は自閉症で「ココロ」がない為、発言に「気持ち」という強力なバックアップが得られずイマイチ「大人の私」の発言に自信が持てません。

　ここから恐らく自己意識（すなわちその人独自の情報選別システム）がある人とは異なる情報処理が始まります。　

　自己意識のチェックを受けない情報は、乱戦状態になります。何を採ったらいいか解らず、やむを得ず一番公平な多数決にならざるを得ません。　
上記で言えば集票の結果2.3対0.7位でしょうか。『私は自閉症ではない、正常である』が採択されました。

　一見公平な結果ですが「私たち」は三人三様のフラストレーションに陥ります。なぜなら「私」は歴とした自閉症だし、それこそが真実だからです。　

　「自閉症の私」は先ほど言った通り、機能レベルが高く言語を獲得していますから、ギャーと叫んで頭をぶつけるといった表象にはなじみません。かといって、ここまで複雑な内面に於ける「何か」を抽象化、概念化、言語化する能力もありません。

　「正常な私」は学校教育の中で過ごし、この場が最早「カエル」などという一言では、脱出不可能な場所である事を知って、無気力になっています。しかし帰れる場所を探すことを諦められません。

　「大人の私」だけが『あの発言は真実ではない』という事をどうやってあとの二人に説得すればいいのか？と、延々思考状態（＝こだわり）に陥ります。

ついに待ちに待った答が出ました。

『説得する必要なし、あれは真実である』

　なぜならあの発言は「真実」だからです。発言した人の「ココロという表象」に於いては、バリバリの真実だったのです。実に単純明快な理屈です。
なんだ、そんな事ならとっくに知っているゾ！

　まさか！では私は、既に解けている謎をひたすら解き続けている状態だったのか？
ひょっとしてこれが「こだわり」なのか？？？
解けた事が認知できないだけだったのか？？？
そしてそれを永遠に認知出来ないのが自閉症なのか？？？？

『彼女の「ココロ」の中の私は自閉症ではない』

などと、そんなややこしい事、認めようにもこの自閉症の脳が許してくれない。
『世の中そう言う事だってある』と飲んで歌って忘れる事もできない。
『ですよね～』と、妥協したフリをすれば、ヒトとしての尊厳の危機に陥る・・・・・・では、では、

あの、私の「何か」ヲ「テイク＆テイク」の何某、
〔　｛「優秀なアスペルガーである（と思い込んだ）私があなたのココロを代弁します、なぜなら私は…」と発言する障害者の超合金バトルスーツを着込んだ宇宙人のヒト｝が繰り出す、超ややこしい｛心「ココロ（心）ココロ」心｝式マトリューシカ型多重構造の「ココロという名の夢爆弾」が放つ、目に見えないドリーム光線を、四年もの間浴び続けた着ぐるみの私の脳は、一体どういうメカニズムで破壊されて行ったのか？迎撃手段はあるのか？ない・・・理論的にない・・・絶対に有り得ない！・・・　〕

と言いつつ、最終兵器・ＳＳＲＩを装填し、
「こだわり」に再突入するのみ。
（つづく）　　　　　　　　　　　　　死ぬまで

切れないスイッチ

自閉症と発達障害研究の進歩　２００４　Ｖｏｌ．８
〈特集〉コミュニケーション
高木隆郎／Ｐ．ハウリン／Ｅ．フォンボン編　　星和書店刊

当事者の声〈Ⅷ〉　　切れないスイッチ
　
　「赤い靴を履いて踊り続ける女の子」。夫は私を、アンデルセン童話「赤いくつ」の主人公カーレンになぞらえます。女の子と言うには薹が立ち過ぎていますが、よく言ったもので、私は何かひとつのことに夢中になると、自分で自分のスイッチが切れなくなってしまいます。その夢中になりようは、どうやら世間で言われるところの、趣味の範疇を逸脱しているらしいのですが、そもそも私に趣味などありません。
　
　例えば、２０代の頃、思い立って１３ヶ月で空手の黒帯を取りました。会社帰りに一日も休まず道場に通い、男性に混じり、ボクシングジムの練習にも匹敵すると言われた、ハードな稽古をこなし、試合に入賞し、次々に飛び級し、有段者となりました。

　しかしその最中に「あなたの趣味は何ですか」と問われれば、「別に取り立ててありませんが……強いて言えば読書でしょうか」などと答えたことでしょうし、「将来は道場でも開くんですか」と冗談を言われれば困惑し、「まさか」と否定したことでしょう。

　では私にとって空手とは何だったのでしょうか？　私はこれこそが世に言うアスペルガー症候群の「こだわり」の私版だったのだと、ようやく気付きました。

　さて同じペースで二段を取った時、さすがの私も苦しくなりましたが、やめようにも自分ではスイッチが切れません。ひたすら修業の毎日でした。途中で母が寝込んだりしましたが、それすらスイッチを切るまでには至りませんでした。ただこれを契機に、実家近くに転職することを決心し、６年間勤めた会社を辞めました。何の未練もありませんでした。

　履歴書に女が空手二段と書くことは、時として、お茶やお華よりインパクトがあります。いくつかの会社が興味を持ってくれ、そうやって転職した会社で、私は夫と出会いました。夫は私の馬鹿げた空手修業の話を聞くなり「異常だ！」と言って声をあげて笑いました。そして「きっと自閉症だ！」と言いました。なぜに私が自閉症？もとい、なぜわかった！？

　それは、自分は小学５年のとき、ＴＶのドキュメンタリーを見て自閉症だと気が付いた。全国あちこち転校して歩いたが、あのＴＶの男の子以来、こんなに自分とそっくりな人間に出会ったのは初めてだ。よってあなたも自閉症である、という強引な三段論法でした。

　私は彼に興味を持ち、その瞬間、バチッとスイッチが切れました。私の空手に対する「こだわり」は、跡形もなく消え去りました。こんなおもしろい男、逃してなるものか、と思ったのです。よく自閉症の人の恋愛は、相手をモノとしてしか見ないと言われますが、もしこれがそうなら、その通りだと認めざるを得ません。タカラモノです。

　２７歳で結婚して、再び転職しました。生活のためです。夫は会社員生活に見切りをつけ独立しました。持って生まれた、超高機能三次元コンピューターグラフィックスを生かした機械の設計で、そこそこ顧客がついておりました。一方私はハイヒールを履いて踊り続け、その姿はコマネズミに例えられました。部署をあちこち異動させられました。「あなたの他に適任者がいますか？　ＡさんやＢさん、Ｃさんに任せられますか？　どう考えてもあの人たちの能力では無理でしょう」

　私は疲れ果て、１日も早く定年が来ることを祈りましたが、見事祈りが通じてしまい、その日はあまりに突然、何の前触れもなくやって来ました。私が３９歳のときでした。
　YOU ARE DOWNSIZED．　リストラです。私は不意を突かれて怒り狂いました。
　
　社長を呼び出し、罵詈雑言を浴びせかけました。私のデスクには、上司とのダブル不倫がバレてクビになったはずのＣさんが、ちゃっかり座っておりました。Ａさんたちは「私たちは何も知りませんし、お答えする義務もありません」と冷たく電話を切りました。
　
　夫は憤慨し、せめて「手切れ金」は取るべきだと、方法を詳しく伝授してくれました。私はその通りに行動し、満額を手にしてやっと会社を去りましたが、あの会社に定年まで勤めるという私の「こだわり」は、お金では切れませんでした。スイッチが一時停止のままとなり、その後何年もつらい悪夢に悩まされました。

　そうこうしているうちに、私の大切なタカラモノが壊れました。動かなくなり、音が出なくなったのです。何とか直そうとおなかを押すと「オレなんかクズだ、カスだ、カス犬だ」と小さな声で鳴きました。カス犬……この子犬の生まれ育った家庭での、これが呼び名でありました。子犬のおもちゃの内部は時を経て、錆びだらけになっていたのです。

　それから、私がどんな靴を履いて踊っていたのか、未だにわかりません。あっちを突っ掛け、こっちを突っかけ、左右を逆に履き違え、涙で転んで靴が脱げ、裸足で駆け出しては、取りに戻る。そんな感じでしょうか。あまりに濃密な期間であり、問題がパラレル状に同時進行し、かつ絡み合っておりました。破れかぶれで子犬のブリーダーとその周辺、半径数百キロ圏内を爆破し、人間関係を壊滅状態にした後、焼け跡に「アスペルガー症候群」という、光り輝く結晶を見つけ出した、驚きと喜び。（そうだ、有名な児童精神科に持って行って修理してもらおう。ついでにあたしも直してもらおう。十年だって待とう）。

　２０００年１２月、よこはま発達クリニックにて、３３年前に自分は自閉症だと気付いた小学５年生は、アスペルガー症候群との診断を受けました。私はうれしさのあまり、道路の真ん中でぴょんぴょん飛び上がってしまいました。その後ごく少量の抗うつ剤を処方された夫は、ほとんど一夜にして、元気になってしまいました。オーバーホールされたのです。アスペルガー症候群そのものは治療できなくても、二次障害は打つ手があったのでした。私はこれで、もういつ死んでもいい、思い残すことはない、とさえ思いました。

　それなのに夫は、「オレがアスペルガー症候群だとわかってよかったねぇ」とまるで他人事のよう。夫の言い分はこうです。「何度も言ってるけど、自分は自閉症である。そんなわかりきったことを何故喜ばなくてはいけないのか。自分が抱えている諸問題は、この生物学的な特性に由来しており、現代医学をもってしても回復困難である。ただし、二次障害であるうつ病は、薬でコントロールできることが今回初めてわかった。さらにうつ病の原因として、幼少期に遡る、家庭でのイジメや無理解によるストレスも大きかった。特異的に発達した画像処理能力が幼児期の恐怖を倍加した。しかし気持ちのリセットはできた。これらの作業と適切な医療機関の選定は、自分一人ではできなかったことであり感謝する。主治医の処方を守り、勝手にやめることなど断じてない。薬の助けなしに仕事を続けるのは困難だし、生活を維持できないからだ。メシの支度はよろしく頼む」

　ポーズではありません。そもそもポーズなどという言葉とは無縁の男です。

　夫の診断から半年後、慎重の上にも慎重を重ねて、私の診断が下りました。アスペルガー症候群にＡＤ／ＨＤが合併。初めて出会ったときの夫の言葉通りでした。発達歴に関しては、客観性重視の厳格なもので、いわゆる私の思い出話の類は一切不要とされ、両親の同席を打診されて迷いました。８０歳過ぎてなお、冴え冴えとした思考を保つ老人ふたりではありますが、「おおイヤだ、そんなおかしなの、うちの家系にはいないはずなんだけどねえ」と顔見合わせるご当人たちが、実は家系一おかしいヒトたち、というタイプであり、事情を一から説明し説得する気力も能力もなく、結局代わりに、長年起居を共にしている夫が、その任に当たりました。夫は「ホラ言ってたじゃない。オチンチンはいくつになったら生えてくるのって、会う人ごとにしつこく聞いて、お母さんを困らせたって」と、アスペルガー症候群全開の人であり、赤面しつつもその点は大いに助かりました。

　しかし困ったことが起こりました。診断を受けてなお、私のスイッチが切れないのです。

　何のスイッチかと言えば、私の人生最古のこだわりである「自分が自閉症だという証拠集め」のです。正式な診断名がついたというのに、さらに証拠が必要とは？

　実を申しますと、夫に指摘されるまでもなく、私も子どもの頃から、自分が自閉症であるという信念を抱き続けておりました。しかしながら、その根拠は、夫のように明快なものではありません。夫はビデオのない時代、ＴＶの男の子の一挙手、一投足を、自分の頭の中で繰り返し繰り返し見て、自分が自閉症だと確信しました。そこまで明快なら、誰が何と言おうと「自分は自閉症」なのです。それに引き替え、私はと言えば、「まあおとなしくてお人形さんみたい」と会う人ごとに異口同音に言われたことや、保育の専門家である保母の「それにしても少しおとなしすぎて心配です」といったほのめかしに、女の子は手が掛からなくて楽だと思い込んでいた母が、仰天したという話、そういった状況証拠のみです。

　ですから私の「こだわり」は、いつしか「自閉症ではない証拠集め」のほうに移行していきました。そのほうが、手っ取り早く効率的だったのです。なにしろカナー型と比べれば一目瞭然、私が自閉症ではないとわかります。ところが、そうやっていくらカナー型の情報を、集めても集めても、スイッチは切れてくれませんでした。

　そんな折りも折り、「２歳まで歩かず、言葉もなかった。４歳の頃は、目覚まし時計を分解し、取り出した小さな歯車を、日がな一日くるくる回すのがお気に入りの遊びだった」などというカナー型もどきの夫が登場し、試しに手持ちカードを交換してみると、その　〃どれをとっても同じじゃないが、何から何までそっくり同じ〃加減に圧倒されました。その後の不本意なリストラ、続く夫のうつ病発症でぐらぐらに揺さぶられ、ついに自閉症研究の長足の進歩がもたらした「アスペルガー症候群」の存在を知り、もはや私が自閉症だという証拠は出揃ったと、満を持して診断を受けたのに、スイッチが切れない。
……結局のところ、私は年を取りすぎたのです。わずか２０年とはいえ、社会の荒波にゴシゴシ揉まれ、様々な人たちを見て参りました。その中には「なぜこの人に病名が付かないのか」と思うほどエキセントリックな人、怒りっぽくヒステリックな人、嘘つきなのになぜか大人気の人、はたまた無口でおとなしく、いつもビクビクと人の言うなりで「自閉症じゃなかろうか」と思えば、根回しよろしく、要求は難なく呑ませてしまうちゃっかり屋、といった人々がいて、それらの人々にしても、前出のＡＢＣさんたちにしても、私や夫と決定的に違うのは……人によって巾はありますが、いずれの人たちも「頭を切り換え」て「ほどほどのところで」「あきらめて譲る」「柔軟性」を持っていたことです。どれほど破天荒に見えても、収拾を考えています。押さえるべきところは、寸止めで押さえています。だからこそ、会社という集団で、生き残ってこられたのだと、今思います。

　いつか私のような人に会ってみたいという未練はあります。それでスイッチが切れないのでしょう。しかし、社会での苦行の年月は、私を極度に用心深くしてしまいました。例えば、アスペルガー症候群の大人たちで組織される、自助グループといった中に、アスペルガー版のＡＢＣさんたちが、いたとしたらどうでしょう。そうなれば私は「どこに行っても同じだ」とばかり、診断名をかなぐり捨ててしまいたくなるかもしれません。しかしそんなことできないのは自分が一番よく知っています。その時のすさまじい葛藤。「私には到底無理だ」、これが限りある私の想像力が出した結論です。　

　アスペルガー症候群の診断名は、私の障害の証であり、自分のルーツを知る唯一の手掛かり、アイデンティティー、さらには夫との生活の質を保つための大切な道具です。アクセサリーではありません。夫はこう言いました、「つまり銀の食器って訳だね」。

　私はこの無二の親友を大切に、ほんの少々の抗不安剤で赤い靴の暴走を止めながら、高望みをせず、ひっそりと生きていこうと思っております。　　　　　　（山岸美代子）

心中事件に寄せて

自閉症カンファレンス2002　私の講演録

妻に続き私が講演で話した内容です。当時私は、自閉症スペクトルの実像とその家族の苦悩が広く知られる事を期待していましたが、現実とは全く違うアスペルガー症候群像と、施せば大きく改善すると称する療育教室が瞬く間に広がりました。
皆がニキリンコをサンプルとして療育・教育を施していたのです。

自閉症の理論実態とそぐわない自閉症像。警鐘を鳴らさなければいけないと、講演数日前に差し替えた内容は粗削りですがそのまま掲載します。
ニキリンコはその後診断を受けていないと公的に証明されましたが、今も診断済み当事者ニキリンコとして花風社の書籍を通じて活動を続けています。

学校の怪談

自閉症カンファレンス2002　妻の講演録

妻が口頭で読んだ内容です。今読み返すと知能の高い自閉症（アスペルガー症候群）の子供たちもいずれ体験しそうな事が、濃密に詰まっています。恐らく受講者は、聞いただけでは意味が分からなかったでしょう。解説もつけましたので親御さんに是非読んで貰いたい資料です。

彼女が会社を止(や)めるとき

詳細を聞き出して初めて知った過酷な会社生活。現実はココにある以上激務で過酷でした。

自閉症カンファレンス

NIPPON　2002

当事者として講演、その時の目録上に発表した記述です。

山岸　徹（アスペルガー症候群の夫）産業用設備機械、装置設計開発　自営　45才

私達は奇跡的な確率で巡り会った、共にアスペルガー症候群の夫婦だ。（受診時に受けたWAIS-Rでは、妻がiq129私がiq115）

彼を会社につれてって

今でも分からない不思議な出来事。妻がしつこく聞き取り解釈した記述。

自閉症カンファレンス

NIPPON　2002

当事者として講演、その時の目録上に発表した記述です。

山岸　美代子（アスペルガー症候群の本人）主婦・パート　46才

三つ子の魂百までもと申します。私の主人は43才のときアスペルガー症候群の診断を受けました。
当年45才ですが、なるほどことわざ通り、行動療法もものかは、アスペルガー症候群の本質は三歳児の頃よりまったく変わっておりません。本日はそのことをお話しようかと思います。

かのドナ・ウィリアムズの元彼は、ドナのサテンのウェディングドレス姿を見て「きれいだ、すごくきれいだ」と言って涙を流しましたが、うちの主人（当時26才）の場合はこうです。

太鼓と少年

トコトン　トコトン　　その番組はでんでん太鼓のアップから始まる。

昭和43年(1968)11月22日金曜日　NHKのドキュメンタリーが放映された。

トコトン　トコトン　その番組はでんでん太鼓のアップから始まる。
主人公は自閉症の男の子。
息子はいくら呼び掛けてもこちらを見ない。耳が聞こえないのかと心配したが、でんでん太鼓の音には反応してそちらを見る。どうやら耳は聞こえるようだ。
親の心配をよそに子供はすくすく育ちもう小学４年生。しかし今もほとんど話す事が無く、呼びかけてもこちらを見てくれない。
太鼓と少年　昭和43年(1968)11月22日金曜日　NHK